Границы нормы. Как избавиться от деструктивных убеждений о себе и других людях

21 марта 2023
162

Мы все привыкаем думать о себе определённым образом (буквально — определять себя).

Я — слабый. Я — талантливый. Я — красивый. Я — страшный. Я — трудоголик. Я — халявщик. Я — успешный. Я — жертва обстоятельств. Я — могу. Я — ни на что не годен.

Определение даёт уверенность и безопасность: хорошо знать, какими свойствами ты обладаешь, даже если они социально порицаются или деструктивны.

Но подлинные ли это свойства? Действительно ли они наши?

Или мы решили, что мы некрасивы только потому, что соседка из второго подъезда сказала нам, пятилетним, что у нас «кривая рожа»? Что мы неуспешны, потому что в 17 лет попробовали себя в бизнесе, наломали дров, получили нагоняй от родителей и замкнулись на десятилетия? Что мы трудоголики, потому что таковы условия нынешней работы и мы тихонько с этим смирились, незаметно сгорая в веренице одноликих будней?

Наши мыслепредставления о самих себе — не всегда правдивы. Порой это чужие проекции, которые мы, не заметив, проглотили и цепляемся за них, ведь самостоятельно выяснить правду нам не доводилось.

***

Бывает так, что у человека сужена граница нормы, его субъективной нормы. Для него нормально только так, как он привык. Вариативность (своя и других) вызывает отторжение, гнев, боль, растерянность. То есть человек мыслит шаблонами.

Например: мужчины не плачут, деньги зло, за счастье надо платить, я агрессор.

Бывают шаблоны и посложнее: если я ошибся, я плохой. Если потерпел неудачу, меня отвергнут. Если я что-то решил, то обязан это выполнить. Если я успешен, то должен быть успешен во всём.

Когда такой человек живёт жизнь, ему требуется постоянно следить за собой — соответствует ли его состояние/чувства/мысли его определённой норме? Если нет, приходится болезненно восстанавливать баланс: самобичеванием, физическим заболеванием, чувством самоуничижения. В общем, конкретно так себя наказывать.

Поэтому те, кто живут/поступают/мыслят в нашем понимании "неправильно", могут вызывать сильные эмоции, осуждение, гнев, ярость — так психика пытается сохранить границы своей нормы.

Человек с суженной границей нормы плохо адаптируется к меняющимся обстоятельствам, с ним сложно выстраивать сбалансированные отношения, он всё держит под контролем и может рухнуть от малейшего колебания.

Если его проект раскритиковал начальник, он считает, что жизнь кончена — и в его системе ценностей так и есть.

Норма возникает в психике с развитием мышления и социальной адаптацией.

Изначально у человека нет никаких норм, он рождается простым как 5 копеек. "У ребёнка что на уме, то и на языке" — как раз про это. Маленький человек про границы не знает, он познаёт их опытным путём, сталкиваясь с жизнью лоб в лоб. И проводник в этом процессе — семья и ближайшее окружение.

Родители научают ребёнка границам нормы вербально (наставлениями, объяснениями, порицанием) и невербально (эмоциональная реакция на поступок ребёнка).

Представим, что ребёнок 5 лет (это возраст, когда нормы начинают сознательно формироваться, мозг на это уже способен) пошёл гулять в новой одежде. И упал.

Он прибегает весь грязный к маме, а она ему: "Ну что ты наделал! Опять всё испортил! Уходи, видеть тебя не хочу" — а потом с силой сдергивает с него испачканную куртку и угрюмо застирывает её в тазу.

Несколько часов мама не в настроении — молчит, игнорирует ребёнка, её лицо каменное и злое.

Возможно (тут реакции индивидуальны) психика ребёнка сделает вывод: ага, значит, если я грязный, мама меня не любит. Надо всегда быть чистым, чтобы она меня любила.

Если этот вывод перейдёт в шаблон, то уже взрослый человек будет испытывать брезгливость и станет болезненно чистоплотным. Его норма в этом сформирована: он с отвращением будет смотреть на пятнышко на рубашке коллеги, придёт в ужас, если на свидание явится человек с грязными ботинками.

Ведь грязного любить невозможно. Быть грязным — плохо. Если ты испачкался, надо мгновенно что-то с этим сделать, иначе от тебя откажется мама (= мир).

Пример с грязной одеждой — простой и наглядный, но таким образом формируются и более глубокие пласты нашей нормы.

Другими словами, это выводы, которые мы делаем в процессе жизни и которые отпечатываются в психике в виде шаблонов. Ограничивающих наше мировоззрение)

Что в таких случаях делать? Потихоньку, очень медленно и осторожно расширять границу нормы.

Человеку важно осознать, что на самом деле его болезненные фантазии о конце жизни — беспочвенны. Что на следующий день после критики он приходит на работу, а начальник с ним дружелюбен и предлагает взяться за исправление ошибок. Его не уволили, не казнили, не наплевали в лицо — он по-прежнему в своём сохранном привычном статусе.

Это удивляет, обескураживает, это "не по плану". Шаблон разрушается, но потребуется ещё несколько схожих историй, чтобы он окончательно отвалился и перестал влиять на мышление.

***

Подобные нормы есть в отношении буквально всего. Взять хотя бы тараканов, которых едят в некоторых народностях. Для среднестатистического россиянина это не норма, но, если бы мы выросли в иной культуре, то спокойно бы их лопали.

Расширять границы своей нормы — это значит быть открытым опыту и углублению своего мировоззрения. Вмещать в себя инаковость. Позволять другим быть другими, а не собственным отражением.

Написать комментарий